GÖRAN PERSSON PÅ VALTURNE
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 72
1 och 2 måste vara Göran "guran Persson,bortsett ifrån att han är världsledare.
moski
gåtan är mycket klurigare än så.
fundera lite vilka dessa personer kan vara.
(((tipps: personerna är kända politiker som inte lever idag!)))
den avslöjar också vilken slags moral du har.
gåtan är mycket klurigare än så.
fundera lite vilka dessa personer kan vara.
(((tipps: personerna är kända politiker som inte lever idag!)))
den avslöjar också vilken slags moral du har.
m0zQit0z: Trean är lätt, tvåan känner jag mig ganska säker på, men kandidat nummer ett har jag bara på tungan.. eller i bakhuvuet.. eller nåt! *s*
kan man få en ledtråd om honom/henne?
kan man få en ledtråd om honom/henne?
Annons
zaphod
pytteliten ledtråd: kandidat nr 1. hade en speciell ekonomisk teori som senare påverkade sverige.
pytteliten ledtråd: kandidat nr 1. hade en speciell ekonomisk teori som senare påverkade sverige.
1.Du valde den amerikanske presidenten Franklin D. Roosevelt som världsledare.
din moral:
http://sv.wikipedia.org/wiki/Franklin_D._Roosevelt
2. Du valde den brittiske premiärministern Winston Churchill som världsledare.
Din moral:
http://sv.wikipedia.org/wiki/Winston_Churchill
3. Du valde nazistsvinet Adolf Hitler som världsledare. Skämmes tamigfasen! Hur kunde du?
Din moral är usel, dummma dig!!!
(vägrar ge länk)
att tänka på: att vara nykterist, veggo, ickerökare m.m
betyder inte att någon är bättre än en alkoholist som röker, käkar blodiga biffar med aptit på livet!
allt är inte guld som glittrar...
från:
http://www.farbrortorsten.com/torstenindex.html?
http://www.farbrortorsten.com/henke/henkeframeset.htm
mvh//*I'got'ya*
din moral:
http://sv.wikipedia.org/wiki/Franklin_D._Roosevelt
2. Du valde den brittiske premiärministern Winston Churchill som världsledare.
Din moral:
http://sv.wikipedia.org/wiki/Winston_Churchill
3. Du valde nazistsvinet Adolf Hitler som världsledare. Skämmes tamigfasen! Hur kunde du?
Din moral är usel, dummma dig!!!
(vägrar ge länk)
att tänka på: att vara nykterist, veggo, ickerökare m.m
betyder inte att någon är bättre än en alkoholist som röker, käkar blodiga biffar med aptit på livet!
allt är inte guld som glittrar...
från:
http://www.farbrortorsten.com/torstenindex.html?
http://www.farbrortorsten.com/henke/henkeframeset.htm
mvh//*I'got'ya*
Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning. Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än? Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.
fredagsvitsen!!!!
..and It's about....näää det säger jag inte!
haha
play me:
http://www.professorcornbread.com/humor/movies/mosquito.php
*asg*
..and It's about....näää det säger jag inte!
haha
play me:
http://www.professorcornbread.com/humor/movies/mosquito.php
*asg*
En ganska lång en....men rolig
-"Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar."
Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för.
Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på ett skrädderi och tänkte:
-"Det är vad jag behöver, en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten:
-"Jag behöver en kostym:"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
-"Får se...storlek 52 blir nog bra..."
Sven skrattade och sa:
-"Det är rätt, hur kunde du veta det?"
-"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
-"Hur skulle det vara med en passande skjorta till ?" Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
-"Visst!"
Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
-"Storlek 40/41."
Sven blev förvånad och sa:
-"Det stämmer, hur kunde du veta...?"
-"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade:
-"Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?"
Sven tänkte efter en sekund och sa:
-"Ja, varför inte ?" Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
-"Storlek medium blir det då..."
-"Ha ha," skrattade Sven,
-"Nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år !"
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
-"Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !"
-"Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar."
Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för.
Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på ett skrädderi och tänkte:
-"Det är vad jag behöver, en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten:
-"Jag behöver en kostym:"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
-"Får se...storlek 52 blir nog bra..."
Sven skrattade och sa:
-"Det är rätt, hur kunde du veta det?"
-"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
-"Hur skulle det vara med en passande skjorta till ?" Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
-"Visst!"
Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
-"Storlek 40/41."
Sven blev förvånad och sa:
-"Det stämmer, hur kunde du veta...?"
-"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade:
-"Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?"
Sven tänkte efter en sekund och sa:
-"Ja, varför inte ?" Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
-"Storlek medium blir det då..."
-"Ha ha," skrattade Sven,
-"Nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år !"
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
-"Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !"
Ämne: VB: Att tänka på innan installation av Girlfriend
Girlfriend 1.0
Tänkte bara vidarebefordra följande intressanta påpekanden jag fått mig tillsända kring det ofta använda programmet Girlfriend 1.0:
Jag kommer med en liten varning i dessa tider av ständiga uppgraderingar…
Kör du Girlfriend 1.0? Det gjorde min kompis också. Ett allmänt känt faktum är ju att Girlfriend 1.0 hela tiden skickar pop-up meddelanden om fördelen med att uppgradera till Wife 1.0. Förra året uppgraderade han slutligen från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0. I samband med detta upptäckte han några saker han förmedlat mig, och som jag nu pliktskyldigast väljer att delge även dig…
Det första han reagerade på var att programmet kräver så pass osedvanligt mycket prestanda att det nästan omöjliggör att man kör andra program. Wife 1.0 genererar nästan ofelbart ofelbart en s.k. Child-Process vilket kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Ingen av ovanstående faktorer nämndes överhuvudtaget inte i manualen, och framgick inte heller av något produkt- eller informationsblad.
Som om detta inte vore nog har han i efterhand kunnat konstatera följande fenomen som en följd av installationen. Wife 1.0 installerades på ett sätt vilket innebar att det alltid är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter.
Konsekvenser av detta blir bl. a. att applikationer som Pokernight 10.3, Beerbash 2.5 och Pubcrawl 7.0 inte kan köras alls utan totalkrashar med meddelandet: ”DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD”. Tidigare har dessa applikationer alltid fungerat mer eller mindre problemfritt. I samband med installationen ges man heller ingen möjlighet att välja bort vissa oönskade Plug-ins som t. ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw Beta-version.
Ett alternativ till Wife 1.0 kan vara Girlfriend 2.0. Inte heller detta är dock problemfritt. Det första man bör tänka på är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste avinstallera Girlfriend 1.0 först. En konflikt uppstår när de båda versionerna skall dela systemkomponenter. Att avinstallera är inte heller helt lätt. Om man inte sköter avinstallationen på rätt sätt kan man märka spår av densamma långt efteråt.
Wife 1.0 har en odokumenterad bugg som man bör ta på stort allvar. Om du försöker att installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerat Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney filer och sedan avinstallera sig självt. Efter detta är det ofta näst intill omöjligt att installera Vprassel 1.1 p.g.a. för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg bör du köra Vprassel 1.1 på ett helt annat system. Undvik också att köra några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser mellan dessa båda system. Vprassel 1.1 kan även köras via en internetprovider under falskt namn. Dock finns här risk för virus som laddas ner utan att du märker det. Slutligen bör du tänka på att vissa Shareware program som t.ex. OneNightStand 2.1 också kan innehålla virus.
Tänk dig alltså för innan du uppgraderar – så att du gör det på rätt sätt. Är du osäker vänder du dig lämpligen till din systemansvarige för råd.
Girlfriend 1.0
Tänkte bara vidarebefordra följande intressanta påpekanden jag fått mig tillsända kring det ofta använda programmet Girlfriend 1.0:
Jag kommer med en liten varning i dessa tider av ständiga uppgraderingar…
Kör du Girlfriend 1.0? Det gjorde min kompis också. Ett allmänt känt faktum är ju att Girlfriend 1.0 hela tiden skickar pop-up meddelanden om fördelen med att uppgradera till Wife 1.0. Förra året uppgraderade han slutligen från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0. I samband med detta upptäckte han några saker han förmedlat mig, och som jag nu pliktskyldigast väljer att delge även dig…
Det första han reagerade på var att programmet kräver så pass osedvanligt mycket prestanda att det nästan omöjliggör att man kör andra program. Wife 1.0 genererar nästan ofelbart ofelbart en s.k. Child-Process vilket kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Ingen av ovanstående faktorer nämndes överhuvudtaget inte i manualen, och framgick inte heller av något produkt- eller informationsblad.
Som om detta inte vore nog har han i efterhand kunnat konstatera följande fenomen som en följd av installationen. Wife 1.0 installerades på ett sätt vilket innebar att det alltid är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter.
Konsekvenser av detta blir bl. a. att applikationer som Pokernight 10.3, Beerbash 2.5 och Pubcrawl 7.0 inte kan köras alls utan totalkrashar med meddelandet: ”DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD”. Tidigare har dessa applikationer alltid fungerat mer eller mindre problemfritt. I samband med installationen ges man heller ingen möjlighet att välja bort vissa oönskade Plug-ins som t. ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw Beta-version.
Ett alternativ till Wife 1.0 kan vara Girlfriend 2.0. Inte heller detta är dock problemfritt. Det första man bör tänka på är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste avinstallera Girlfriend 1.0 först. En konflikt uppstår när de båda versionerna skall dela systemkomponenter. Att avinstallera är inte heller helt lätt. Om man inte sköter avinstallationen på rätt sätt kan man märka spår av densamma långt efteråt.
Wife 1.0 har en odokumenterad bugg som man bör ta på stort allvar. Om du försöker att installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerat Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney filer och sedan avinstallera sig självt. Efter detta är det ofta näst intill omöjligt att installera Vprassel 1.1 p.g.a. för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg bör du köra Vprassel 1.1 på ett helt annat system. Undvik också att köra några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser mellan dessa båda system. Vprassel 1.1 kan även köras via en internetprovider under falskt namn. Dock finns här risk för virus som laddas ner utan att du märker det. Slutligen bör du tänka på att vissa Shareware program som t.ex. OneNightStand 2.1 också kan innehålla virus.
Tänk dig alltså för innan du uppgraderar – så att du gör det på rätt sätt. Är du osäker vänder du dig lämpligen till din systemansvarige för råd.
FRUKTKAKA!!!
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky
Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen
Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt ...
Schätt på elvischpen igen.. (om du schkan hitta den)
Om den fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en
muvschkrejsel
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.
Kolla whischkyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller
nåt,
va fan.
Schmörj HELA ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen. (tror den ramlat ner på golvet..hick)
Schläng ut schkålen genom fönschtret, och .... schå kolla schen whiskyn.
Gå å lägg dej!!!
... Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla
fall...?
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky
Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen
Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt ...
Schätt på elvischpen igen.. (om du schkan hitta den)
Om den fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en
muvschkrejsel
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.
Kolla whischkyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller
nåt,
va fan.
Schmörj HELA ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen. (tror den ramlat ner på golvet..hick)
Schläng ut schkålen genom fönschtret, och .... schå kolla schen whiskyn.
Gå å lägg dej!!!
... Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla
fall...?
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem