GÖRAN PERSSON PÅ VALTURNE
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Jo det var så här att Persson skulle på valturne. När han satt och åkte i sin bil och körde mitt ute på landet hoppade bilen till...
- Vad hände? frågade Persson chaffören.
- Jag körde över grisen, svarade chaffören!
- Jo, men då måste du leta upp bonden och berätta att du kört över hans gris, sa Persson.
- Jaja, jag går....
I bilen satt G&...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 72
krulle
den har jag läst (nååågonstans) minns inte var.
men den är asbra!
*lol.2 ...uppgraderar till ASG.7*
den har jag läst (nååågonstans) minns inte var.
men den är asbra!
*lol.2 ...uppgraderar till ASG.7*
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...
Det är inte alltid som ......
http://www.fazed.org/video/view/?id=111
http://www.fazed.org/video/view/?id=111
Annons
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna."
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"
Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"
Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"
Det var så här en gång. En man var på väg i ett tåg - någonstans i Klippiga Bergen. Han klev av vid en liten station.
Men det fanns inte en människa där. Inte ens en stins. Inte en själ i biljettluckorna.
Han gick vidare ut i den lilla staden. Tomt överallt. Inte en enda affär var öppen. Han tänkte - vad är detta ? Är detta den yttersta dagen - eller vad . . .
Till sist hittade han en mycket gammal vithårig man - som satt ensam på en uteservering. Han frågade honom varför hela stan var tom.
Joo - jag ser att du är nykomling här, skrockade gubben. Du har nog inte hört talas om den stora HoHo-dagen.
Nä- sa den nyanlände resenären - Vad är det ?
Jo det är sålunda, svarade gubben. Varje år just detta datum - så klär alla kvinnor av sig nakna - och går upp till grottorna uppe i bergen - där dom gömmer sig. Sen går alla karlar upp till bergen några timmar senare - även dom nakna. Våra urgamla seder säger då - att dom ska gå fram till en av grottorna - och ropa Hooo Hooo. Om då en kvinna inifrån grottan svarar Hooo Hooo - då har han rätt att gå in i grottan och idka älskog med den kvinnan.
Detta tyckte våran tågresenär lät spännande.
Han klädde av sig spritt språngande naken - och sprang ivrig iväg upp till bergen.
Valde ut en stor grotta - gick fram till ingången - och ropade:
Hoooo Hoooo.
Hoooo Hoooo svarade det inifrån grottan.
Han rusade in - och blev överkörd av tåget.
Men det fanns inte en människa där. Inte ens en stins. Inte en själ i biljettluckorna.
Han gick vidare ut i den lilla staden. Tomt överallt. Inte en enda affär var öppen. Han tänkte - vad är detta ? Är detta den yttersta dagen - eller vad . . .
Till sist hittade han en mycket gammal vithårig man - som satt ensam på en uteservering. Han frågade honom varför hela stan var tom.
Joo - jag ser att du är nykomling här, skrockade gubben. Du har nog inte hört talas om den stora HoHo-dagen.
Nä- sa den nyanlände resenären - Vad är det ?
Jo det är sålunda, svarade gubben. Varje år just detta datum - så klär alla kvinnor av sig nakna - och går upp till grottorna uppe i bergen - där dom gömmer sig. Sen går alla karlar upp till bergen några timmar senare - även dom nakna. Våra urgamla seder säger då - att dom ska gå fram till en av grottorna - och ropa Hooo Hooo. Om då en kvinna inifrån grottan svarar Hooo Hooo - då har han rätt att gå in i grottan och idka älskog med den kvinnan.
Detta tyckte våran tågresenär lät spännande.
Han klädde av sig spritt språngande naken - och sprang ivrig iväg upp till bergen.
Valde ut en stor grotta - gick fram till ingången - och ropade:
Hoooo Hoooo.
Hoooo Hoooo svarade det inifrån grottan.
Han rusade in - och blev överkörd av tåget.
Vad e det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?
Joo..bägge e lika farliga för barn!!
Joo..bägge e lika farliga för barn!!
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden
Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram
och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de
blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala
var vi är…..... väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram
och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de
blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala
var vi är…..... väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
äntligen fredag!
kommer då med en typisk stockholms historia:
(något överdriven)
en något blyg man spanar in en snygg tjej vid baren. efter några öl vågar han gå fram och frågar:
- hu're läget?
tjejen stirrar på honom.
- NEJ!! JAG VILL INTE HA SEX MED DIG! GÅ DIN VÄG!
vrålar hon plötsligt.
skamset går han iväg till sina vänner och försöker låtsas att ingen på krogen stirrar på honom, vilket alla naturligtvis gör.
efter en stund kommer då kvinnan fram till honom och ler.
- jag ber om ursäkt för det där tidigare. jag studerar nämligen
Psykologi, studien går ut på hur folk beter sig i pinsamma situationer.
killen tittar surt på henne.
- 2000 KRONOR!?! DU VAR MINSANN EN DYR LYXHORA!
GÅ DIN VÄG! vrålar han mot henne och ler glatt.
kommer då med en typisk stockholms historia:
(något överdriven)
en något blyg man spanar in en snygg tjej vid baren. efter några öl vågar han gå fram och frågar:
- hu're läget?
tjejen stirrar på honom.
- NEJ!! JAG VILL INTE HA SEX MED DIG! GÅ DIN VÄG!
vrålar hon plötsligt.
skamset går han iväg till sina vänner och försöker låtsas att ingen på krogen stirrar på honom, vilket alla naturligtvis gör.
efter en stund kommer då kvinnan fram till honom och ler.
- jag ber om ursäkt för det där tidigare. jag studerar nämligen
Psykologi, studien går ut på hur folk beter sig i pinsamma situationer.
killen tittar surt på henne.
- 2000 KRONOR!?! DU VAR MINSANN EN DYR LYXHORA!
GÅ DIN VÄG! vrålar han mot henne och ler glatt.
En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger.
Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger.
Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen...
snaaaaaaart fredaaaaaag!
en till vits från stockholms underground people
verklig, överdriven?
det vet bara CRAZY FROG!
en populär bar i stockholms city.
vid ett bord sitter en ursnygg blonderad tjej, hon dricker
*en dagens* (tjejdrink bestående av vitt vin med 7-up)
in kommer en välklädd kille som genast spanar in tjejen.
han går fram och sätter sig ner arrogant.
- ursäkta, men jag bara måste få tala med dig.
- jaha. svarar tjejen och försöker se obrydd ut.
- jag vet en kul grej om Crazy Frog...
- eeh, okeeejj, vadårå??
killen tar upp en liten grön groda och håller den försiktigt framför henne.
- är det där CraZy Frog??! skrattar hon.
- JA! *skratt* och han är asbra!
tjejen fnittrar.
- jo du förstår... han kan göra det riktigt sköööönt för dig, för bara 500 kr.
- skönt?
- mmm. nickar han.
- en groda?
- ja. ta med honom hem, lägg grodan på magen så ska du få se!
- lägg av! *skrattar*
- jo, om grodan inte gör något så kan du ju ringa till baren,
så kommer jag. ok?
tjejen tittar på grodan tveksamt men går med på det. hon ger honom 500 kr och går hem med grodan.
väl hemma.
hon lägger grodan på magen, men inget händer.
- typiskt!
hon ringer till baren. hälsar killen att grodan inte gör något.
killen kommer snabbt hem till henne.
han tar grodan i sina händer och stirrar stint på den.
- hörru Crazy Frog, det här är SISTA GÅNGEN jag visar dig
HUR MAN GÖÖÖR!
.. (:
en till vits från stockholms underground people
verklig, överdriven?
det vet bara CRAZY FROG!
en populär bar i stockholms city.
vid ett bord sitter en ursnygg blonderad tjej, hon dricker
*en dagens* (tjejdrink bestående av vitt vin med 7-up)
in kommer en välklädd kille som genast spanar in tjejen.
han går fram och sätter sig ner arrogant.
- ursäkta, men jag bara måste få tala med dig.
- jaha. svarar tjejen och försöker se obrydd ut.
- jag vet en kul grej om Crazy Frog...
- eeh, okeeejj, vadårå??
killen tar upp en liten grön groda och håller den försiktigt framför henne.
- är det där CraZy Frog??! skrattar hon.
- JA! *skratt* och han är asbra!
tjejen fnittrar.
- jo du förstår... han kan göra det riktigt sköööönt för dig, för bara 500 kr.
- skönt?
- mmm. nickar han.
- en groda?
- ja. ta med honom hem, lägg grodan på magen så ska du få se!
- lägg av! *skrattar*
- jo, om grodan inte gör något så kan du ju ringa till baren,
så kommer jag. ok?
tjejen tittar på grodan tveksamt men går med på det. hon ger honom 500 kr och går hem med grodan.
väl hemma.
hon lägger grodan på magen, men inget händer.
- typiskt!
hon ringer till baren. hälsar killen att grodan inte gör något.
killen kommer snabbt hem till henne.
han tar grodan i sina händer och stirrar stint på den.
- hörru Crazy Frog, det här är SISTA GÅNGEN jag visar dig
HUR MAN GÖÖÖR!
.. (:
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem