Två villiga flickor träffas på Kungsgatan.Hej!Säger dom till
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
varandra,hur är läget?Det har gått lite knackigt det sista.Du tror,
inte du kan låna mig en tusenlapp,tills jag kommer på rygg igen?
Antal svar på detta inlägg: 394
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Nästa
»
Mitt tordagsbidrag. En variant på Leif:s... fast denna är roligare 
Det var en prostituerad kvinna i Polen som hade tatuerat in Gorbatjov på högra låret och Reagan på det vänstra. När det sedan kom en ryss för att köpa tjänster sa hon:
- Du slipper betala om du säjer vilka dessa är. Ryssen tittade.
- Den på högra är Gorbatjov men den på vänstra vet jag inte? Han fick betala.
Sedan kom en amerikan till henne, även han skulle slippa betala om han visste vilka de två männen var.
- Han på vänster är Reagan den högra vet jag inte? Han fick betala. Sedan kom en tysk dit, kvinnan sa som vanligt:
- Du slipper betala om du vet vilka dessa är. Tysken tänkte en lång stund.
- Han till vänster vet jag inte, han till höger vet jag inte, men den rödhåriga i mitten med stora läppar är Boris Becker!
Det var en prostituerad kvinna i Polen som hade tatuerat in Gorbatjov på högra låret och Reagan på det vänstra. När det sedan kom en ryss för att köpa tjänster sa hon:
- Du slipper betala om du säjer vilka dessa är. Ryssen tittade.
- Den på högra är Gorbatjov men den på vänstra vet jag inte? Han fick betala.
Sedan kom en amerikan till henne, även han skulle slippa betala om han visste vilka de två männen var.
- Han på vänster är Reagan den högra vet jag inte? Han fick betala. Sedan kom en tysk dit, kvinnan sa som vanligt:
- Du slipper betala om du vet vilka dessa är. Tysken tänkte en lång stund.
- Han till vänster vet jag inte, han till höger vet jag inte, men den rödhåriga i mitten med stora läppar är Boris Becker!
Här kommer ett bidrag från mig:
Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?” Pappan blir först lite förvånad, men svarar: ”Jo min son, det finns tre olika sorters bröst. I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års- åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar” ”Lökar?” ”Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.” Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger: ”Kan jag få ställa en personlig fråga?” ”Mamma, hur många olika sorters penisar finns det egentligen?” ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter 50 blir penisen som en julgran.” ”Julgran?” ”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”
Hupp!
Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?” Pappan blir först lite förvånad, men svarar: ”Jo min son, det finns tre olika sorters bröst. I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års- åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar” ”Lökar?” ”Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.” Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger: ”Kan jag få ställa en personlig fråga?” ”Mamma, hur många olika sorters penisar finns det egentligen?” ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter 50 blir penisen som en julgran.” ”Julgran?” ”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”
Hupp!
Vad gör man ? Man måste ge Zacko en 10:a.Du är en stjärna.
Robban en klar 9:a,nästan 10.Du är snart med-lem
Nu var det stängt för idag.Ses i morgon
Robban en klar 9:a,nästan 10.Du är snart med-lem
Nu var det stängt för idag.Ses i morgon
Annons
Den roligaste vitsen!
Måste ju vara Aries vits som skickades in
2005-08-05 10:11
den med grodan björnen o kaninen.
SUPERBRA!!!!!
Tack!
Måste ju vara Aries vits som skickades in
2005-08-05 10:11
den med grodan björnen o kaninen.
SUPERBRA!!!!!
Tack!
Stefan! Jag har kunnat den åratal.Om du är snäll,så skall jag
återkomma med den i orginalskick,och då är den tio gånger
roligare.Han har missat halva vitsen.
återkomma med den i orginalskick,och då är den tio gånger
roligare.Han har missat halva vitsen.
Stefan! Jag rörde till det.Glöm allt jag skrivet,om den vits du
omtalar.Den är okej!Jag har aldrig hört den.Förlåt.
omtalar.Den är okej!Jag har aldrig hört den.Förlåt.
Leif du tänkte väl på den om Kaninen, Björnen och grodan? För den är superbra i orginalskick.
Här en toppengrej!
Äntligen får gubben klartecken från sin fru hon skall bara göra sig klar och går till badrummet. Hon kommer tillbaka som Gud skapat henne, men väl i sovrummet slår hon stortån i sänggaveln och det gör förfärligt ont.
-Men lilla gumma kom ska jag blåsa, kyssa och massera din då. Gjorde det mycket ont, frågade gubben.
-Ja, men nu är det bra. Tack för att du var så omtänksam, sade frun.
Efter den högtidliga akten måste frun återvända till badrummen och slår i tån ännu en gång i sänggaveln. Hon ojar sig förskräckligt.
-Massera min tå, skriker hon av smärta.
-Du får väl se dig för j-ä kossa, säger gubben och somnar om
Äntligen får gubben klartecken från sin fru hon skall bara göra sig klar och går till badrummet. Hon kommer tillbaka som Gud skapat henne, men väl i sovrummet slår hon stortån i sänggaveln och det gör förfärligt ont.
-Men lilla gumma kom ska jag blåsa, kyssa och massera din då. Gjorde det mycket ont, frågade gubben.
-Ja, men nu är det bra. Tack för att du var så omtänksam, sade frun.
Efter den högtidliga akten måste frun återvända till badrummen och slår i tån ännu en gång i sänggaveln. Hon ojar sig förskräckligt.
-Massera min tå, skriker hon av smärta.
-Du får väl se dig för j-ä kossa, säger gubben och somnar om
Ja Putte den var bra!
En kvinna kommer in i "dildoaffären" och frågar:
- Vad kostar den gröna?
Expediten svarar:
- 149 kronor
- Den svarta då? frågar kvinnan
- 298 kronor svarar expediten
- Å den i silver frågar hon lite generat.
Då ropar expediten in mot lagret:
- Åke, säljer du din termos?
En kvinna kommer in i "dildoaffären" och frågar:
- Vad kostar den gröna?
Expediten svarar:
- 149 kronor
- Den svarta då? frågar kvinnan
- 298 kronor svarar expediten
- Å den i silver frågar hon lite generat.
Då ropar expediten in mot lagret:
- Åke, säljer du din termos?
Donne, den är i klass med Björnen och Kaninen en tiopoängare!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem