Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Vits om hur man bakar en fruktkaka
FRUKTKAKA
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
4 msk citronsaft
nötter
2 l whisky
Gör så här:
1.Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll i whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa.
2.Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, för att se om den fortfarande håller kvalitén.
3.Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
4.Schtäng av elvischpen. Knäck två hönor och schläng i schkålen, med
all torkad fjukt. Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken faschtnar i schkålen vrid loss den med en muvschkrejsel.
5.Schmaka sen om whischkyn fortfarande är god.
6.Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De e inte schå noga. Kolla whischkyn!!
7.Schila schitronschaften, lägg till en mat...sched...och schå schocker - eller nåt, va fan! Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
8.Schläng ut schkålen genom fönschtret, och... schå kolla schen whischkyn.
9.Äää, gå å lägg dej... Vem fan vill ha fjuktkaka...........?
FRUKTKAKA
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
4 msk citronsaft
nötter
2 l whisky
Gör så här:
1.Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll i whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa.
2.Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, för att se om den fortfarande håller kvalitén.
3.Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
4.Schtäng av elvischpen. Knäck två hönor och schläng i schkålen, med
all torkad fjukt. Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken faschtnar i schkålen vrid loss den med en muvschkrejsel.
5.Schmaka sen om whischkyn fortfarande är god.
6.Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De e inte schå noga. Kolla whischkyn!!
7.Schila schitronschaften, lägg till en mat...sched...och schå schocker - eller nåt, va fan! Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
8.Schläng ut schkålen genom fönschtret, och... schå kolla schen whischkyn.
9.Äää, gå å lägg dej... Vem fan vill ha fjuktkaka...........?
Hur man bakar en enkel kaka
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter
Fyllning:
1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit
Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter
Fyllning:
1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit
Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.
En liten försynt herre i femtioårsåldern kommer till ortens präst för att bikta sig:
- Javisst, sa prästen, det går bra. Vad är det som föranleder till ert besök och som kräver Guds förlåtelse?
- Jo, ser ni. Härom dagen när frugan böjde sig ner i frysen så gled hennes kjol upp lite och jag blev så pilsk så jag drog upp kjolen helt och brände på henne så in i helvete:
- Ojojoj, det var värst. Men det var er fru sa ni?
- Javisst!
- Jamen då är det ingen synd som ni behöver Guds förlåtelse för.
- Jaså, det var ju skönt att höra. Så pastorn menar att vi är välkomna i kyrkan även i fortsättningen då?
- Ja självklart!
Mannen tackade för sig och gick hem lättad och glad i hågen. Någon dag senare kom en kvinna till samma präst och ville bikta sig:
- Vad föranleder ert besök? frågade prästen.
- Jo, när jag för några dagar sedan böjde mig över frysen for själve fan i gubben min. Han lyfte upp kjolen och brände på mig så in i helvete.
- Ojojoj. Er man var här tidigare och berättade samma sak. Eftersom ni är gifta så är det ni talar om inte någon synd. Ni är så välkomna till kyrkan så.
- Tack, goa pastorn. Men jag kan säga att vi inte är välkomna på KONSUM mer...
//Mims
- Javisst, sa prästen, det går bra. Vad är det som föranleder till ert besök och som kräver Guds förlåtelse?
- Jo, ser ni. Härom dagen när frugan böjde sig ner i frysen så gled hennes kjol upp lite och jag blev så pilsk så jag drog upp kjolen helt och brände på henne så in i helvete:
- Ojojoj, det var värst. Men det var er fru sa ni?
- Javisst!
- Jamen då är det ingen synd som ni behöver Guds förlåtelse för.
- Jaså, det var ju skönt att höra. Så pastorn menar att vi är välkomna i kyrkan även i fortsättningen då?
- Ja självklart!
Mannen tackade för sig och gick hem lättad och glad i hågen. Någon dag senare kom en kvinna till samma präst och ville bikta sig:
- Vad föranleder ert besök? frågade prästen.
- Jo, när jag för några dagar sedan böjde mig över frysen for själve fan i gubben min. Han lyfte upp kjolen och brände på mig så in i helvete.
- Ojojoj. Er man var här tidigare och berättade samma sak. Eftersom ni är gifta så är det ni talar om inte någon synd. Ni är så välkomna till kyrkan så.
- Tack, goa pastorn. Men jag kan säga att vi inte är välkomna på KONSUM mer...
//Mims
Annons
Blondinen Nina deltar i programmet "Vem vill bli miljonär".
Programledaren (PG): 'Nina, du har 500 000 kr och bara en hjälplina kvar, du kan ringa en vän.
Nästa fråga är värd en miljon om du svarar rätt. Svarar du fel har du bara 32000 kr. Är du klar?
Nina: Jag är klar!
PG: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo:
a) Domherre, Sparven, c) Göken, d) Trasten?'
Nina:
Tror jag vet men är inte 100%.
Jag vill ringa en vän. Till Sara.
Sara (också blondin) svarar i telefon:
'Sara...'
PG: 'Hej Sara, detta är PG från programmet "Vem vill bli miljonär?"
Din vän Nina behöver din hjälp i en fråga och ni har 30 sekunder på er att ge ett svar.
Nina: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo:
a) Domherre, Sparven, c) Göken, d) Trasten?'
Sara: ' Detta var lätt! Det är ju göken!
Nina: Är du säker?'
Sara: 'Helt säker!'
PG: 'Nina, litar du på Sara? Behåller du 500 000 kr eller vill du
spela om 1 miljon med risk för att det bara blir 32 000?
Nina: Jag vill fortsätta; svarar c) göken.'
PG: Är det ditt slutgiltiga svar?
Nina: Ja, svarar c) göken.'
PG: Är du säker?'
Nina: 'Ja, Sara är rätt duktig.'
PG: Du svarar c) göken.... och det rätta svaret är....................... c) göken!
GRATTIS!, DU HAR PRECIS VUNNIT EN MILJON!'
Sara flyger till Nina i Stockholm och de går ut för att fira vinsten.
Efter middag och champagne frågar Nina Sara:
-Hur du kunde veta det rätta svaret?
Att det är göken som inte bygger sitt bo?
- Sara; Nina, det vet väl alla att göken bor i ett ur!
Programledaren (PG): 'Nina, du har 500 000 kr och bara en hjälplina kvar, du kan ringa en vän.
Nästa fråga är värd en miljon om du svarar rätt. Svarar du fel har du bara 32000 kr. Är du klar?
Nina: Jag är klar!
PG: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo:
a) Domherre, Sparven, c) Göken, d) Trasten?'
Nina:
Tror jag vet men är inte 100%. Jag vill ringa en vän. Till Sara.
Sara (också blondin) svarar i telefon:
'Sara...'
PG: 'Hej Sara, detta är PG från programmet "Vem vill bli miljonär?"
Din vän Nina behöver din hjälp i en fråga och ni har 30 sekunder på er att ge ett svar.
Nina: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo:
a) Domherre, Sparven, c) Göken, d) Trasten?'
Sara: ' Detta var lätt! Det är ju göken!
Nina: Är du säker?'
Sara: 'Helt säker!'
PG: 'Nina, litar du på Sara? Behåller du 500 000 kr eller vill du
spela om 1 miljon med risk för att det bara blir 32 000?
Nina: Jag vill fortsätta; svarar c) göken.'
PG: Är det ditt slutgiltiga svar?
Nina: Ja, svarar c) göken.'
PG: Är du säker?'
Nina: 'Ja, Sara är rätt duktig.'
PG: Du svarar c) göken.... och det rätta svaret är....................... c) göken!
GRATTIS!, DU HAR PRECIS VUNNIT EN MILJON!'
Sara flyger till Nina i Stockholm och de går ut för att fira vinsten.
Efter middag och champagne frågar Nina Sara:
-Hur du kunde veta det rätta svaret?
Att det är göken som inte bygger sitt bo?
- Sara; Nina, det vet väl alla att göken bor i ett ur!
Släggkastning
Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig
från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig
från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
- Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig
från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det så långt åt helvete du kan!!
Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig
från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig
från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet.
Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
- Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig
från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det så långt åt helvete du kan!!
Hur är det Sven?- Ett helvete, du vet väl att min fru stack...
- Men det är ju 2 år sedan...
- Ja, men nu har hon hotat med att komma tillbaka.
Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han lämnat ljuset på i garaget , vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget som stal grejer- Han ringde polisen som frågade om någon tagit sig in i huset. Halvor sa nej. Polisen sa då att alla
bilar var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrar så skulle han skicka en bil när någon blev ledig. Halvor sa okej och la på luren samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss. Sedan lade han på luren. Inom några minuter kom sex polisbilar, en
piketstyrka, en helikopter samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning. En av polismännen sade till Halvor,"jag tyckte du sa att du hade skjutit dom". Halvor svarade"Jag tyckte du sa att det inte fanns några lediga bilar"!
bilar var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrar så skulle han skicka en bil när någon blev ledig. Halvor sa okej och la på luren samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss. Sedan lade han på luren. Inom några minuter kom sex polisbilar, en
piketstyrka, en helikopter samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning. En av polismännen sade till Halvor,"jag tyckte du sa att du hade skjutit dom". Halvor svarade"Jag tyckte du sa att det inte fanns några lediga bilar"!
wensa!
Ha,ha!!
Den vitsen är ju så underbar. Du får full poäng av mig i alla fall.
Ha,ha!!
Den vitsen är ju så underbar. Du får full poäng av mig i alla fall.
Knuffar till den här tråden lite.
En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.
En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.
Det var en man som arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och varit riktigt girig när det kom till hans pengar.
Just innan han skulle dö sade han till sin hustru:
- När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.
Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att, när han dog,
så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han....
Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd
med sin väninna sittande bredvid sig.
När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören
skulle stänga kistan, sade hustrun:
- Vänta en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sa:
- Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna
där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade:
- Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord.
Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
- Ja! det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa ut den, så kan han spendera pengarna.
Hahahaha......Klipsk och lojal kvinna
//Mimmi
Just innan han skulle dö sade han till sin hustru:
- När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.
Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att, när han dog,
så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han....
Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig.
När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören
skulle stänga kistan, sade hustrun:
- Vänta en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sa:
- Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna
där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade:
- Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord.
Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
- Ja! det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa ut den, så kan han spendera pengarna.
Hahahaha......Klipsk och lojal kvinna
//Mimmi
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem