Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn. Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, och efter ett tag ser han en stor fin björn. Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, men när röken har lagt sig så är björnen borta. Någon knackar jägarn på ryggen och när han vänder sig om står björnen där.– Björnen säger: – Du får två val. Antingen drar du ner brallorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig! Jägaren vill inte dö så han drar ner byxorna och låter björnen göra sitt. Nä rbjörnen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka till stan och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han åter syn på björnen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker att nu fick jag nog björnfan. Men så knackar någon honom på ryggen och han vänder sig om. Där står björnen och säger:
– Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och bjö
rnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö. Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa, barr, löv och kvistar överallt.
När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
– Du är inte här för jaktens skull va??
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka till stan och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han åter syn på björnen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker att nu fick jag nog björnfan. Men så knackar någon honom på ryggen och han vänder sig om. Där står björnen och säger:
– Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och bjö
rnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö. Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa, barr, löv och kvistar överallt.
När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
– Du är inte här för jaktens skull va??
20 års hemlighet.
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbaroch större än en riktig.
Hon gick i taket:"Din impotenta idiot", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!"
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.
Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbaroch större än en riktig.
Hon gick i taket:"Din impotenta idiot", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!"
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."
Äldre par i kyrkan:
Frun viskar till sin man:
Jag har just släppt en ljudlös fis, vad ska jag göra nu?
Maken svarar:
Byta batterier i din hörapparat!
Frun viskar till sin man:
Jag har just släppt en ljudlös fis, vad ska jag göra nu?
Maken svarar:
Byta batterier i din hörapparat!
Annons
Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
Människans hårstrå kan hålla 3kg vikt
Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
Lårbenet är lika hårt som cement
Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
På varje fot har vi runt tusen miljarder olika bakterier
Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
Vi använder 300 olika muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdig detta
Männen tittar fortfarande på sin tumme...
Människans hårstrå kan hålla 3kg vikt
Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
Lårbenet är lika hårt som cement
Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
På varje fot har vi runt tusen miljarder olika bakterier
Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
Vi använder 300 olika muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdig detta
Männen tittar fortfarande på sin tumme...
Ingarm !
Jag tittar fortfarande på min tumme.
Jag tittar fortfarande på min tumme.
min tumme!!
Vet ni varför det är så tyst i dambastun?
Jo, dom sitter på läpparna
Jo, dom sitter på läpparna
En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra måndagen.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en ide:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
- "Couic-couic" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar.
Han intalar sig att detta inte är sant och att
han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet,
drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar!
Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg.
- "Couic couic couic"
Vilka galningar!
"Couic couic".
Jag hade sex med deras dotter på bordet och dom sa inget!
"Couic couic"
Jag skulle ha tagit morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic"
Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!
Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.
"Couic couic".
Vilken familj!!!
"Couic couic".
Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic"...
OCH DEN HÄR JÄVLA CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic".
Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK!!! Jag diskar!!
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra måndagen.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en ide:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
- "Couic-couic" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar.
Han intalar sig att detta inte är sant och att
han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet,
drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar!
Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg.
- "Couic couic couic"
Vilka galningar!
"Couic couic".
Jag hade sex med deras dotter på bordet och dom sa inget!
"Couic couic"
Jag skulle ha tagit morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic"
Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!
Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.
"Couic couic".
Vilken familj!!!
"Couic couic".
Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic"...
OCH DEN HÄR JÄVLA CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic".
Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK!!! Jag diskar!!
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem