Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Den unga sonen frågar sin far:
-Pappa, hur kom jag egentligen till världen?
Fadern svarar:
-Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till så lyssna nu noga;
Pappa träffade mamma i ett "Chattroom". Senare träffades pappa och mamma i ett "Cyber-café" och på WC ville mamma göra ett par "downloads" från pappas "joystick". När pappa var färdig att "uploada" märkte vi plötsligt............... att vi inte hade satt upp någon "brandmur". Då var det tyvärr för sent att trycka "Cancel" eller "Escape" och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av i "Inställningar". Mammas "virusscanner" hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas "Blaster-mask-virus". Så vi tryckte på "Enter" och mamma fick meddelandet: "Uppskattad nedladdningstid 9 månader!"
Så berättar man om storken för dagens barn
-Pappa, hur kom jag egentligen till världen?
Fadern svarar:
-Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till så lyssna nu noga;
Pappa träffade mamma i ett "Chattroom". Senare träffades pappa och mamma i ett "Cyber-café" och på WC ville mamma göra ett par "downloads" från pappas "joystick". När pappa var färdig att "uploada" märkte vi plötsligt............... att vi inte hade satt upp någon "brandmur". Då var det tyvärr för sent att trycka "Cancel" eller "Escape" och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av i "Inställningar". Mammas "virusscanner" hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas "Blaster-mask-virus". Så vi tryckte på "Enter" och mamma fick meddelandet: "Uppskattad nedladdningstid 9 månader!"
Så berättar man om storken för dagens barn
Det var 2 finnar som satt vid en poolkant.
Då stoppade den ena finnen ner snorren i vattnet och sa:
- Vattenet är 29 grader varmt!
Varpå den andra stoppade ner sin och svarade:
- Japp och 2m djupt!!!
Då stoppade den ena finnen ner snorren i vattnet och sa:
- Vattenet är 29 grader varmt!
Varpå den andra stoppade ner sin och svarade:
- Japp och 2m djupt!!!
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittar kvinnan ömt på sin make med lidelse och säger:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mej när jag ser dej nu som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten..
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mej när jag ser dej nu som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten..
Annons
En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter ner hela sängen.
Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret.
Lakanet hamnar på en finsk a-lagare som går förbi. Han brottas ett tag med lakanet och så rinner bajset ut.
Då kommer en annan man förbi och frågar vad han håller på med.
Perkkele grappen,du kommer intä att tro mig,men jak har precis bankat siten ur ett spöke...
Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret.
Lakanet hamnar på en finsk a-lagare som går förbi. Han brottas ett tag med lakanet och så rinner bajset ut.
Då kommer en annan man förbi och frågar vad han håller på med.
Perkkele grappen,du kommer intä att tro mig,men jak har precis bankat siten ur ett spöke...
En man i en luftballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne:
-- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig.
Kvinnan svarade:
-- Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd.
-- Du måste vara tekniker, svarade mannen.
-- Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
-- Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.
Kvinnan nedanför konstaterade:
-- Du måste vara chef.
-- Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?
-- Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att
hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel...
/Zap
-- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig.
Kvinnan svarade:
-- Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd.
-- Du måste vara tekniker, svarade mannen.
-- Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
-- Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.
Kvinnan nedanför konstaterade:
-- Du måste vara chef.
-- Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?
-- Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att
hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel...
/Zap
Den store, starke och vanligen tyste Torsten låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Torsten och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru? Jag har ingen fru så jag kan göra vad vad vill med motorsågen mot tallen
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Torsten och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru? Jag har ingen fru så jag kan göra vad vad vill med motorsågen mot tallen
En bonde kom till doktorn och beklagade sig över sexlivet.
- Ofta när lusten faller på befinner jag mig långt ute på åkern och sen är liksom ögonblicket förbi, sa han.
Jag har en idé, sa läkaren.
- Ta med dig ett gevär ut på fältet och när det känns som läge skjuter du ett skott i luften så kan din fru komma ut till dig.
... Bonden tackade för förslaget.
Ett år senare var det dags för återbesök och doktorn frågade hur det hade gått.
- Tyvärr är frugan död, sa bonden dystert.
- Men så förfärligt! Hur gick det till?
- Hon sprang ihjäl sig under älgjakten......
- Ofta när lusten faller på befinner jag mig långt ute på åkern och sen är liksom ögonblicket förbi, sa han.
Jag har en idé, sa läkaren.
- Ta med dig ett gevär ut på fältet och när det känns som läge skjuter du ett skott i luften så kan din fru komma ut till dig.
... Bonden tackade för förslaget.
Ett år senare var det dags för återbesök och doktorn frågade hur det hade gått.
- Tyvärr är frugan död, sa bonden dystert.
- Men så förfärligt! Hur gick det till?
- Hon sprang ihjäl sig under älgjakten......
Denna där Johan !!!!
Min ”kompis” Johan sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig.
Du har ett ovanligt symptom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Johan blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk,
för första gången på 20 år!
Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa.
Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym.
Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
Storlek 52?
Hur i all sin dar visste du det?
60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och Johan ville ha en passande skjorta till.
Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!
Och när Johan ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
Jag hämtar medium, sa skräddaren.
Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
Du kan inte ha storlek extra small,
det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!!!
Min ”kompis” Johan sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig.
Du har ett ovanligt symptom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Johan blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk,
för första gången på 20 år!
Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa.
Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym.
Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
Storlek 52?
Hur i all sin dar visste du det?
60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och Johan ville ha en passande skjorta till.
Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!
Och när Johan ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
Jag hämtar medium, sa skräddaren.
Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
Du kan inte ha storlek extra small,
det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!!!
Det var två pigor som stod i ett morots land med en varsin korg i arm vecket och plockade morötter och pratade.
Så får ena pigan upp en lång tjock morot och säger:
- Den här är lik bondes min...
Den andra pigan utbrast med stora ögon:
- Så enormt stor???
- Nej, sa den andra pigan, men lika skitig
Så får ena pigan upp en lång tjock morot och säger:
- Den här är lik bondes min...
Den andra pigan utbrast med stora ögon:
- Så enormt stor???
- Nej, sa den andra pigan, men lika skitig
Anders var på bageriet för att köpa frukostbullar.-Jag tar tre av dom för 2:40 styck,sa han.-I dag säljer jag sex för bara tio kronor,sa flickan bakom disken.-Vad härligt ,utbrast Anders.Då struntar jag i bullarna.
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem