Frukostdags
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
- Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU!
Det behövs mer margarin. Åh, herre gud!
VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... ...
Visa/dölj hela huvudinlägget
Antal svar på detta inlägg: 413
Sidor:
«1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Nästa
»
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!
En till i anledning påsken!
En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
Vad du är röd på kinden, säger hon.
Ja, det var en tant som slog mej.
Varför då? om jag får fråga.
Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
Då ska du få en örfil av mej också!
Nä, nu får det vara nog, säger gossen.
Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv.
En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
Vad du är röd på kinden, säger hon.
Ja, det var en tant som slog mej.
Varför då? om jag får fråga.
Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
Då ska du få en örfil av mej också!
Nä, nu får det vara nog, säger gossen.
Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv.
Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka, skinande som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten..
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka, skinande som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten..
Annons
En liten pojke stod i biokön till en barnförbjuden film.
När biobiträdet nekade honom att komma in så gick han åt sidan å slickade på handen o drog det genom håret. Nästa försök gav samma resultat o ett tredje försök .
Då sa biobiträdet "om du talar om för mig, varför du slickar dig på handen o dra det genom håret så ska jag släppa in dig".
Då sa pojken " jo mamma brukar alltid säga till pappa att om du blöter lite på huvudet kommer du lättare in!!!"......
När biobiträdet nekade honom att komma in så gick han åt sidan å slickade på handen o drog det genom håret. Nästa försök gav samma resultat o ett tredje försök .
Då sa biobiträdet "om du talar om för mig, varför du slickar dig på handen o dra det genom håret så ska jag släppa in dig".
Då sa pojken " jo mamma brukar alltid säga till pappa att om du blöter lite på huvudet kommer du lättare in!!!"......
Nä nu är det dags igen!
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar,
där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
Har damen hår på bröstet?
Nej, det har jag verkligen inte!
Ja, då är urringningen för vågad!
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar,
där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
Har damen hår på bröstet?
Nej, det har jag verkligen inte!
Ja, då är urringningen för vågad!
En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej"
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej"
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?
bisseman!
Cirkus i stan!
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.
Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntansfulla.
Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här?
En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken?
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.
Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntansfulla.
Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här?
En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken?
En man som hette Kempe skulle begravas och prästen mässade över den döde:
Kempe har kämpat mycket i sitt liv, men nu har han kämpat färdigt.
Då hördes ett fnissande från en av församlingsborna.
Prästen stannade upp i talet, höjde ögonbrynen, men fortsatte.
Några månader senare skulle en man som hette Stridh begravas.
Prästen mässade:
Stridh har stridit mycket i sitt liv, men nu har han stridit färdigt.
Mitt i meningen kunde han ha bita sej i tungan, men fortsatte eftersom han inte visste vad han skulle säga istället
Han fick nämligen se den ”fnissande mannen” som nu började gapflabba.
Kyrkvaktmästar’n tog mannen i kragen och föste ut honom ur kyrkan.
Utanför fick mannen en rejäl utskällning:
Det är verkligen inte lämpligt att sitta och skratta under en begravning!!!
Jag tänkte bara på hur det blir när jag ska begravas.
Jaha, å vad är det för roligt med det då???
Jag heter Gök.
Kempe har kämpat mycket i sitt liv, men nu har han kämpat färdigt.
Då hördes ett fnissande från en av församlingsborna.
Prästen stannade upp i talet, höjde ögonbrynen, men fortsatte.
Några månader senare skulle en man som hette Stridh begravas.
Prästen mässade:
Stridh har stridit mycket i sitt liv, men nu har han stridit färdigt.
Mitt i meningen kunde han ha bita sej i tungan, men fortsatte eftersom han inte visste vad han skulle säga istället
Han fick nämligen se den ”fnissande mannen” som nu började gapflabba.
Kyrkvaktmästar’n tog mannen i kragen och föste ut honom ur kyrkan.
Utanför fick mannen en rejäl utskällning:
Det är verkligen inte lämpligt att sitta och skratta under en begravning!!!
Jag tänkte bara på hur det blir när jag ska begravas.
Jaha, å vad är det för roligt med det då???
Jag heter Gök.
En man skulle resa bort på kurs..o för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo.
Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade...Frun blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm,men på morgonen när hon sa:
... - Voodo-dildo ut ur min mus!,lydde den inte..
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person så hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp.
Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen.
När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört......Voodo-dildo?!...In my ass.....
Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade...Frun blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm,men på morgonen när hon sa:
... - Voodo-dildo ut ur min mus!,lydde den inte..
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person så hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp.
Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen.
När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört......Voodo-dildo?!...In my ass.....
Skriv ett svar
Du måste vara inloggad för att skriva ett svar.
Logga in eller klicka här för att bli medlem